предательство
Развод
измена
Что приводит к разводу
Контролировать сей процесс научила цивилизация. Но мужчины с высоким уровнем тестостерона с трудом усмиряют разгул гормонов, а чаще сдаются им во власть.
1.Высокий уровень тестостерона является одной из причин мужских измен. И это самые безобидные измены, так как они продиктованы гормонами, а не чувствами. Мужчину может абсолютно устраивать жена, его брак. Как правило, о его изменах никогда никто не узнает в семье, так как сами измены для него ничего не значат в плане эмоциональном. Просто любимая жена физически не может удовлетворить сексуальный аппетит этого мужчины.
2.Хроническая неудовлетворенность и недовольство супруги/девушки. Так уж устроен мир – основная задача мужчины – удовлетворять свою женщину, а ее задача – быть удовлетворенной. Не только на словах. Удовлетворение читается в лице женщины. Оно сквозит в ее действиях – ласка, мягкие прикосновения. Все это вместе повышает уровень тестостерона и мужчина получает главный для него сигнал – что он настоящий мужчина, он выполняет свое основное предназначение. Ему хочется делать это дальше. Быть только с той женщиной, которая дает ему возможность чувствовать себя “мужиком”. Если женщина часто ворчит, выражая свою неудовлетворенность, если она встречает мужчину с поджатыми губами, если часто говорит о его недостатках ему и окружающим, то шансы на то, что он будет хранить ей верность – ничтожно малы.
3.Неухоженность женщины. Уж сколько раз твердили миру.. Со страниц женских журналов кричат о том, что мужчины на самом то деле все видят, замечают небритые ноги и тусклые волосы. Невыщипанные брови и застиранное нижнее белье. Но со временем женщины расслабляются и начинают дома ходить в виде крайне непрезентабельном. У мусульманских женщин все иначе. Они закрываются и не наряжаются для улицы. Но дома они стремятся быть королевами. Может быть это связано с тем, что мусульмане-мужчины могут согласно своим законам иметь не одну, а несколько жен? Может быть они чувствуют конкуренцию и боятся сойти с дистанции?
4.Отсутствие энтузиазма и жизненной энергии. Этот пункт вытекает из предыдущего. Если женщина не очень интересна себе, то можно предположить, что и жизнь вообще ей не очень интересна. Круг увлечений – узок. Работа – без энтузиазма. Секс – с заученными движениями. Перекинуть ответственность в этом отношении на мужчин? Но ведь, если вспомнить, чтобы совершать подвиги, рыцаря должна вдохновлять прекрасная дама. Было ли наоборот? Возможно, Вам не хватает серенады под окнами и цветов охапками, уважаемые барышни. Но, к сожалению, реальность такова, что конкуренция становится все выше. Мужчина обращает внимание на все яркое, интересное, живое. На серенады и цветы его необходимо стимулировать. Заметьте, красоты внешней в этом списке не значится. Так как для большинства мужчин внешняя привлекательность – понятие относительное. Они прощают несовершенство внешности женщине, рядом с которой они себя чувствуют живыми.
5.Отсутствие общих целей и интересов. Проводить вместе 24 часа в сутки не требуется, но иметь точки соприкосновения – обязательно. Если он спортивный и постоянно ходит в спортзал и следит за фигурой, то рано или поздно его начнет раздражать пассивность и лень женщины, предпочитающей сериалы и крендельки. Если она хочет к морю и постоянно навязывает ему чувство вины из-за того, что он хочет в горы или на рыбалку, он, рано или поздно, найдет милую единомышленницу. Важно не “приклеиваться” друг к другу, но еще важнее быть единомышленниками и друзьями.
6.Отсутствие чувства юмора. Это причина огромного количества измен. Если женщина все воспринимает всерьез, если она не способна посмеяться над собой, над трудностями, рассмешить мужчину – он начинает скучать. Женщина с чувством юмора и способная к самокритике никогда не столкнется с изменами. Если только – смотрите п.1. Но и к этому она отнесется с юмором.
7.Комплексы. Вернее не сами комплексы. Они у всех есть.А постоянные разговоры о них и привлечение внимания к своим недостаткам. Для разговора о комплексах есть психологи и психотерапевты. Слушая о недостатках, мужчина учится их замечать. А от этой точки совсем не трудно дойти и до измены. С более уверенной в себе барышней, которая не спрашивает есть ли у нее целлюлит.
8.Транжирство. Мужчины не скупы. Но они считают деньги. Они анализируют намного больше женщин. Поэтому постоянные неразумные траты, даже у очень состоятельных мужчин вызывают раздражение. Они выберут ту, которая бережно относится к результатам их труда.
9.Отсутствие комфорта. Современный ритм жизни меняет и смешивает роли, места, функции. Но в мужском менталитете навсегда остается убеждение, что женщина заботиться о домашнем очаге. Готовит вкусную еду, создает уют, воспитывает детей по-своему, по-женски. Принять до конца отсутствие уюта, грязь в доме, самостоятельную стирку рубашек и ужин из полуфабрикатов или в ресторане мужчина не может. Он хочет чтобы было по-другому. Рано или поздно он задаст себе вопрос – а зачем мне жена, если я ем полуфабрикаты, сам глажу и стираю рубашки, сам отвожу детей, сам мою посуду. И можно будет долго говорить о женской самостоятельности и о том, что домострой уже не в моде. Тем не менее, на уют, заботу и вкусный ужин в другом доме мужчины по-прежнему падки.
10.Нет страсти. Все замечательно. Уютно, чисто, сыто. Дети умненькие и чистенькие, сидят за вкусным ужином. Ухоженная жена цитирует Канта. Опять не то! Да что же еще надо мужчине? Ему нужна страсть. Он должен хотеть женщину, с которой живет. Да, с годами желание пропадает. Да, глаз замыливается. Да, невозможно всегда быть в форме и идеальной. Но у некоторых это получается. Получается зажигать мужчину. Продолжать производить на него впечатление, несмотря на прожитые вместе годы. Возможно потому, что они не считают, что им кто-то что-то должен. Может быть секрет еще в том, что эти женщины не боятся быть несовершенными, но они постоянно идут вверх. Не останавливаются на достигнутом. Соответственно они позволяют быть несовершенными своим мужчинам. Страсть не может существовать всегда. Она может исчезать и вспыхивать с новой силой. Но для того чтобы она вспыхнула, надо высечь искру. А это уже труд.
Измена, как ответный шаг. Обида на обиду, желание зацепить партнера, да побольнее. Обычно становится следствием ситуации, когда женщина узнает об измене от других людей (так даже больнее, ведь о «позоре» знают не только участники треугольника). Зачастую никакой любовью здесь и не пахнет, а в будущем женщина сама может пожалеть о совершенном шаге.
2.Чтобы почувствовать себя желанной
Потребность ощутить себя сексуальной, желанной и любимой толкает женщину на необдуманные поступки. Недостаток внимания и романтики (обычно в длительных браках) приводит к снижению женской самооценки. И если мужчина после многократных обсуждений не реагирует должным образом, происходит измена.
Иногда соучастником становится коллега по работе или давно влюбленный в нее друг, который наполняет ее комплиментами, знаками внимания и поступками, свидетельствующими о его интересе. Несмотря на измену, многие женщины в этом случае настроены сохранить брак.
3.Влюбленность и увлечение
Каждый из нас желает физической и эмоциональной близости. Мы все социальные существа. Поэтому если в отношениях проявился холодок, а возможности быстро (все же хотят быстро и без усилий!) исправить это нет, женщина ищет объект, который будет играть роль влюбленного.
Почему я говорю «играть роль»? Да потому что иногда это и не является влюбленностью. Просто женское сознание, желая близости, искусственно создает возможности. Простой секс наделяется значимостью, а партнер вовлекается в романтическую связь. Таким образом закрываются потребности в душевном и физическом тепле.
4.Просто так получилось или «ничего кроме секса»
Появилось настроение, сложились обстоятельства. Потом они скажут, что это «была ошибка», иногда продиктованная влиянием алкоголя или атмосферы (например, клуб и общее веселье). Таким образом, женщина просто позволяет случиться измене, отдаваясь на волю случая.
Моя практика показывает, что подобная импульсивность потом осуждается самой женщиной или вызывает стыд. О таком дамы не рассказывают подружкам, а после совершенного пытаются как можно быстрее забыть о случившемся.
Вообщем у недоверия очень много источников зарождения.К сожалению, нельзя отправиться в прошлое и изменить отношения в семье. Но если мы предали или нарушили доверие дорогого нам человека, переломить ситуацию ещё возможно, хотя и сложно. Главное — подойти к вопросу максимально мягко и аккуратно.
Разрушенное доверие не получится восстановить простыми извинениями, а объяснения и оправдания могут и вовсе ухудшить ситуацию. Попробовать вернуть близкие отношения можно с помощью семи шагов:
- Внимательно выслушать партнёра.
- Пропустить через себя его чувства.
- Спросить, что можно сделать, чтобы никогда больше не предавать его доверие.
- Постараться сделать всё возможное, чтобы вернуть доверие любимого человека.
- Взять на себя ответственность за свои поступки: не обвинять других и не игнорировать проблемы.
- Искренне извиниться.
- Продолжать вести открытый и честный диалог.
Когда дело касается серьёзного предательства, придётся обсудить отношения и решить, можно ли их спасти и как это сделать.
Если не получается вернуть доверие с помощью диалога, проблема повторяется или дело касается измены, стоит обратиться к специалисту. Он поможет партнёрам открыться друг другу и найти источник проблемы. Искать помощь вне отношений — это не слабость. Наоборот, это показывает готовность работать над союзом и укреплять его.
Утрата доверия — настоящее испытание для отношений. Поначалу может казаться, что партнёр простил и всё вернулось на круги своя. На самом деле любимый человек может всё ещё терзаться и переживать из‑за того, что произошло. Для полноценного исцеления могут понадобиться месяцы и даже годы. Будьте рядом и помогайте близкому человеку залечить раны.
Но как факт измена у кого либо может быть именно из-за недоверия.
Как понять что вы устали от отношений?
- Предсказуемость общения и потеря интереса к совместному времяпрепровождению. В этом случае, мужчина и женщина, когда общаются друг с другом, могут понимать что общение не приносит радость — они уже знают, что заранее скажет или сделает партнер, его слова и поведение не вызывают эмоций. Кроме того, планируя провести время вместе, люди не испытывают положительных чувств, потому что им известно, чем они будут заниматься, о чем разговаривать, как проводить досуг. В результате этого отношения теряют эмоциональный окрас и кажутся неинтересными, скучными, обыденными.
- Неоправданные ожидания. Красивые обещания и планирование совместной жизни, когда ничего из сказанного не реализуется, больно ранят человека и приводят к мыслям, что отношения были напрасными. Так бывает, когда, спустя годы, один из партнеров так и не решается на создание семьи, а другой ждет его готовности; пара живет в трудных материальных условиях, один старается, а другой почти ничего не делает, чтобы это исправить; близкий человек обещает измениться и работать над собой — избавиться от вредных привычек, научиться доверять и поддерживать — однако его обещания так и остаются словами.
- Постоянные ссоры и скандалы. Когда отношения превращаются в поле боя, неудивительным становится то, что люди устают — невозможно оставаться счастливым и расслабленным, если всегда приходится воевать с другим. Бесконечное нападение и защита, отстаивание своего мнения, оправдания, поиск решения и переговоры забирают колоссальное количество энергии и причиняют боль. Тогда просто не остается сил для того, чтобы любить друг друга и радоваться жизни.
- Отсутствие доверия в отношениях, постоянная игра «в молчанку». Союз двух людей предполагает откровенность и открытость. Если этого не происходит и один из партнеров молчит, переживает обиды внутри себя, не говорит о них другому — тот устает и чувствует себя ненужным.
- Если один из партнеров «перерос» другого — в умении общаться, личностном развитии, карьерном росте, привычках. Когда другой в паре остается на том же месте — не развивается и не работает над тем, чтобы улучшить себя и свою жизнь — союз может распасться. Почему так происходит? Потому что для его долговечности нужно, чтобы мужчина с женщиной не только долго были вместе, но также и «смотрели» в одном направлении.
Нарушение личного пространства
Это одна из причин, по которой люди могут уставать друг от друга. Романтический период отношений отличается тем, что мужчина и женщина не желают расставаться ни на минуту. Однако со временем такая привязанность ослабевает и каждый из них нуждается в личном пространстве. Это не говорит о том, что любовь прошла и страсть утихла. В здоровых отношениях партнеры не только проводят много времени друг другом, но не забывают уделять его себе.Усталость возникает, когда личное пространство нарушается: мужчина или женщина обращается с близким человеком как с собственной вещью — требует постоянного присутствия, запрещает общаться с подругами и друзьями, не позволяет отдыхать порознь, ждет постоянного внимания к своей личности, обижается, когда у партнера возникает потребность побыть одному.
Для того чтобы чувствовать себя счастливым, и мужчине и женщине важно оберегать личное пространство — прямо говорить о том, что хочется отдохнуть, пообщаться с друзьями, почитать, выспаться, заняться хобби. В здоровых отношениях люди могут как сближаться, так и отдаляться друг от друга, не чувствуя при этом, что их любовь уменьшается.
Привычка контролировать партнера
Ревность и проверка телефонной книги, слежка и претензии, обвинения в неверности, указание на несовершенство и ошибки, критика поступков быстро приведут к усталости от отношений. Любовь двух людей это не рабство, не жизненный экзамен на способность быть идеальным и никогда не ошибаться. Любить — значит доверять человеку и принимать его с недостатками, понимая, что никто не может быть идеальным.Стоит отказаться от привычки контролировать другого, потому что это очень быстро может привести к желанию разорвать союз и освободиться от давления и бесконечных указаний на то, как и что надо делать.
Непрожитая душевная боль
Иногда любовь между двумя людьми омрачается событиями, которые доставляют болезненные эмоции. Среди них могут быть измены и предательство, обман и неискренность, отсутствие доверия и поддержки, душевная боль. Чувства, которые поднимаются в этот момент, требуют выхода и выражения. Если человек не делает этого — молчит, делает вид, что все нормально, старается казаться счастливым, а внутри очень страдает — то вскоре он может устать от боли и таких отношений. Сохранить союз поможет способность каждого из партнеров своевременно доносить до другого все, что лежит на душе — желания и страхи, обиды и претензии, гнев и злость. Если другому человеку важны отношения, он не станет закрываться от болезненных эмоций партнера — выслушает, постарается понять, и они вместе примут решение о том, как быть дальше.
Жизнь превращая в ежедневный ад!
Но в паспорте написано: "Отелло",
И в этом, братцы, я не виноват!
Ревность
Чувство ревности - сложное и неоднозначное. Популярная психология сообщает нам: ревность - признак неуверенности в себе и низкой самооценки. Но всегда ли это так? В этой статье я расскажу о чувстве ревности, о том, бывает ли ревность адекватной и здоровой, о причинах возникновения разрушительной ревности. И, главное, о том, как с этим быть.
С одной стороны, чувство ревности может быть разрушительным как для отношений, так и для личности человека. С другой - иногда ревность служит сигналом, что нарушены границы в отношениях, и происходит что-то не то.
Мы с клиентами часто работаем про чувство ревности, и я помогаю не ПОБОРОТЬ его (а запрос зачастую звучит именно так: побороть, убрать, избавиться), а разобраться с тем, что стоит за ревностью в конкретном клиентском случае, какой механизм. Сделать его полностью осознанным для клиента - и тогда становится понятно, что делать, и делать ли вообще. И правда ли дело в ревности и в конкретной ситуации. Эти механизмы бывают самые разные - о них я расскажу далее.
Начнём с основ.
1. Что такое ревность?
Ревность - это сложное, многокомпонентное чувство. Если попробовать его разбить на “компоненты”, то там точно будут: обида, страх, злость, зависть, жалость к себе, досада… Такой вот коктейль.
Ревность связана с чувством собственности, принадлежности, “это моё”. И естественное следствие такого чувства - оберегать, охранять, защищать. Вообще говоря, это чувство является нормальной частью здоровой привязанности, здоровой любви. Если, конечно, оно адекватно и не нарушает границ партнера.
Также в ревности много соперничества, конкуренции. Когда человек сравнивает себя с другим, и либо считает, что он хуже и начинает чувствовать свою неполноценность в отношениях, либо же вступает в активную конкуренцию.
Ревность - это про подозрения, большую тревогу от неизвестности. А там, где есть неизвестность - рождаются фантазии. И вот уже Михаил Иванович в телефоне мужа начинает казаться сексапильной коллегой Машенькой, а в воображении рисуются подробности их бурного романа... Ну как тут не "сорвёт крышу"?
2. Когда ревность - здоровое проявление
Мы привыкли, что ревность - это плохое чувство и говорит о неуверенности в себе. А теперь представьте: вы в тревоге и в фантазиях о бурном романе вашего мужа с Машенькой, вам плохо, вы злитесь, завидуете Машеньке, вы чувствуете себя полной дурой, но не можете остановиться и перестать ревновать. Здесь можно героев и других подставить, и пол поменять. Суть переживаний у всех одинакова.
И вот вы вбиваете в гугл: как справиться с ревностью. А вам выдается: ревность - признак неуверенности в себе и сниженной самооценки! Что дальше?
Во-первых, возникает закономерный вопрос: "И что дальше?". Делать-то что? Как экстренно стать уверенной в себе и повысить самооценку, если прямо сейчас вам плохо, если в отношениях уже какое-то время всё не очень?
Во-вторых, вы и так в тревоге и полном раздрае. А если вам ещё и нравоучительно сообщают, что это потому, что вы не уверены в себе... Разве это помогает? По-моему, вгоняет в ещё большую тревогу и неуверенность. Как будто ярлык навесили.
Не всегда ревность - признак психологических проблем ревнующего. В некоторых случаях это совершенно адекватная реакция. Это ситуации, когда в отношениях происходит нечто, нарушающее границы.
Например, для женщины неприемлема ситуация, когда мужчина дружит с другими женщинами. И если это начинает происходить, вполне закономерно поднимается волна ревности и тревоги. Помним про один из компонентов здоровой привязанности: ощущение принадлежности, "это моё". В данном случае ревность - сигнал, что какие-то границы нарушены. Имеет смысл прислушаться к чувству ревности и обнаружить, где и какие ваши границы нарушены. Здесь есть два важных момента:
- Были ли эти границы обозначены ранее? Когда партнёры не обсуждают границы допустимого в паре, вместо них возникают фантазии и ожидания. И когда они начинают разрушаться, возникает ревность и злость на партнёра за его поведение. Поэтому так важно обсуждать границы и договариваться.
- Если чувство ревности у вас возникло, не стоит делать вид, что этого нет, и отмахиваться от него. В любом случае это сигнал, и у этого чувства есть причина - внешняя (изменения в отношениях, нарушение границ) или внутренняя (ваши собственные травмы). Не признавать свои чувства, доказывать себе, почему вы не должны их испытывать - это предательство себя. И всё равно так или иначе эти чувства вылезут: манипуляциями, психосоматикой, непонятными срывами...
Бывает и так: вы видите явные изменения в поведении партнера: частые внезапные переработки, чрезмерная скрытность, удаление истории переписок в соцсетях, непонятные звонки и сообщения. Важно! Это должны быть именно изменения, то есть что-то, чего раньше не было. Если партнёр всегда был скрытным и неразговорчивым, а сейчас вас вдруг почему-то это стало беспокоить с точки зрения ревности, есть смысл присмотреться к себе и попытаться разобраться, что с вами происходит.
3. Откуда берётся разрушительная ревность
Здесь я расскажу о той ревности, которая по сути своей токсична и не ведёт ни к чему, кроме страданий и разрушения личности человека. Но для начала хочу показать схему, что происходит при ревности в здоровом варианте. На примере.
Аня и Вася в браке уже 10 лет. Внезапно Вася почувствовал, что испытывает ревность, подозревает Аню в тайных свиданиях, начинает тайком мониторить её соцсети (конечно же, внутренне проклиная себя за слабость) и так далее. Дальше возможны следующие, условно "здоровые" варианты развития событий:
а) Вася обнаруживает, что Аня довольно часто и очень двусмысленно общается со своим коллегой Валерием. Вася заводит разговор об этом (естественно, он не рассказывает, что мониторил соцсети), о том, что допустимо в их отношениях, а что нет. Они обмениваются чувствами и идеями, и приходят к выводу, что для Ани нормально периодически общаться и флиртовать без намека на какое-то продолжение. Дальше: либо Аня понимает, что Васе неприятно такое её общение, и она прекращает его, так как брак и чувства Васи для неё важнее. Либо же Аня говорит, что по-другому она не может и точка, и тогда Васе нужно решить, как ему быть дальше. Он либо приспосабливается, либо уходит из отношений.
б) Вася обнаруживает, что его ревность объективно беспочвенна. Но от этого осознания чувства никуда не исчезают, и он видит, что сам портит отношения своим недоверием. Васе очень важна Аня и их брак, поэтому он идет к психологу и разбирается в себе.
Есть и другие варианты. Когда следствие ревности - эмоциональное насилие, манипуляции, иногда и физическое насилие, слежка и прочие малоприятные вещи. Как правило, в таких отношениях у партнеров есть трудности с личными границами и осознанием своих чувств и намерений.
Иногда у такой ревности есть внешние предпосылки, а иногда - только внутренние. О последних я сейчас и расскажу:
Глубинный страх и самоуничижение
Убеждённость в том, что в случае разрыва отношений человек ни за что не построит другие отношения, не сможет заслужить любовь другого человека ведёт к состоянию постоянного напряжения. Все ставки - на эти отношения. Поэтому человек панически боится их потерять, и должен быть всегда наготове - ведь важно замечать малейшие изменения в поведении партнера, признаки неверности и конца любви.
Это приводит к тому, что человек начинает “цепляться” за партнера, пытаться тотально его контролировать, предъявлять нереалистичные требования: “хочу, чтобы ты всегда любил только меня”, “хочу, чтобы ты был полностью только моим” и тому подобное.
Корни такой тревожности лежат в травматическом опыте. Это может быть либо история из детства, либо опыт травматичных, зависимых отношений. В любом случае, такие вещи желательно проработать с психологом, чтобы строить здоровые отношения без гиперконтроля и эмоциональной зависимости.
Проекция “неверности” партнеру
Проекция - это психологический механизм, когда внутреннее содержимое психики (чувства, мысли) ошибочно приписывается другим людям. Как это происходит в случае ревности?
Находясь в отношениях, человек может симпатизировать другим людям, возбуждаться, флиртовать. Это совершенно естественно и нормально, если происходит в определённых границах.
Однако зачастую на такие проявления стоит жёсткий внутренний запрет. Убеждение “я не должен испытывать симпатию и возбуждение ни к кому, кроме моего партнера” блокирует эти чувства, но они ведь никуда не деваются. И тогда человек начинает приписывать их партнеру: это он испытывает симпатию к другим, это он возбуждается и фантазирует, флиртует. Ну а дальше - по накатанной. Ревность, подозрения, мучительная тревога.
Проблемный период в отношениях
В любой, даже самой крепкой семье, случаются периоды ссор, разногласий и непонимания. Они могут быть вызваны самыми разными причинами. Каждый из партнеров при этом начинает чувствовать одиночество, пошатывается самоуважение, возникают горькие вопросы: а надо ли мне вообще всё это? Зачем я в этих отношениях?
Это может наталкивать на идею возможной измены - своей или партнера. Может появиться отомстить партнеру за причиненную им боль, за непонимание: уйти, встретить кого-то на стороне, кто даст больше тепла и понимания.
Ревность в такой ситуации становится отдушиной, именно с ней партнеры начинают связывать проблемы в отношениях. Здесь как раз может быть задействована и проекция неверности. С ревностью и идеями измены бывает проще всего связать проблемы в отношениях, в этом проще излить накопившиеся негативные эмоции.
Однако реальная причина разногласий - совсем в другом, и нужно много сил, времени и смелости, чтобы разобраться во всём и выстроить отношения заново.
Травмирующие истории из детства
Эта причина самая глубокая и практически всегда неосознанная - она “вылезает” иногда только в ходе работы с психологом. Есть несколько вариантов детских травм:
а) Измены со стороны одного из родителей: у ребенка в душе надолго поселяется чувство небезопасности и ощущение, что доверять людям невозможно в принципе.
б) Острые травмирующие ситуации: обман, насилие, внезапный уход одного из родителей из семьи. Опять-таки у ребенка пошатывается базовое чувство безопасности, доверие к людям и к жизни.
в) Алкоголизм или иная зависимость одного из родителей: в созависимые отношения вовлечены все члены семьи, в том числе и дети. Дети из созависимых семей вырастают с нарушенной привязанностью, с ощущением, что они неважны, что в любой момент для партнёра может найтись кто-то или что-то важнее, и им этого не пережить. Отсюда повышенная тревожность, страх утраты отношений, эмоциональная зависимость.
г) Постоянное нарушение границ ребенка со стороны родителей: гиперконтроль, гиперопека. Постоянное вторжение в личные границы ребенка создает стереотип поведения, который человек потом реализует и в своей семейной жизни.
4. Решение проблемы: рекомендации для тех, кто ревнует
Первое и главное, что нужно сделать - перестать с ревностью бороться. Все наши чувства естественны и имеют право на существование. Можно, конечно, подавить ревность и убедить себя, что все нормально. Но это не повлияет на причину возникновения этого чувства, а значит, избавит от него очень ненадолго.
А что дальше?
Во-первых, попробуйте разобраться, из каких конкретных чувств состоит ваша ревность. Разложите ее на составляющие: страх, тревога, обида, зависть… Каких чувств больше? Что преобладает?
Во-вторых, поразмыслите: в каких еще ситуациях вы испытываете эти чувства? Что именно у вас их вызывает? Очень часто корень ревности лежит не в актуальной ситуации, а в какой-то истории из прошлого, которая не была прожита и завершена, в какой-то потребности, которая сейчас не удовлетворена.
Важно найти именно СМЫСЛ ситуации, которая вызывает у вас такие чувства. Например: когда муж/парень задерживается на работе, я начинаю подозревать его в чем то и схожу с ума от ревности, даже объект ревности нахожу и начинаю его ненавидеть. А теперь анализируем: что женщина чувствует в этой ситуации? когда наступает вечер и она остается дома одна, ей становится очень грустно и одиноко. Она чувствует себя покинутой и испытывает тревогу, печаль, может быть страх. И вот мы анализируем, смотрим, рефлексируем, и обнаруживаем, что это очень похоже на ситуацию, когда в детстве папа постоянно уходил куда то вечером, или поздно возвращался. Она была к нему сильно привязана и очень грустила, когда его не было, потому что он и не объяснял ей, почему его рядом нет. Ребенку ситуация была непонятна, обратной связи толком не было, поэтому эта боль “закнсервировалась” и вылезает сейчас в аналогичной ситуации.
И когда вы это осознали, важно вернуть себе реальность. Сейчас вы уже взрослый человек. Это другие отношения. Вы - не бессильны, вы можете быть автором того, что с вами сейчас происходит.
В-третьих, когда вы обнаружите ту самую потребность или непрожитую ситуацию, её нужно проработать. Самостоятельно или вместе с психологом. Удовлетворить потребность, прожить болезненные чувства и проработать травму с поддержкой и в безопасности. Это непросто, но это то, что поможет.
5. Решение проблемы: рекомендации для тех, кого ревнуют
А как же быть, если вы сами столкнулись с ревностью партнёра? Он следит за вами, вечно в чём-то подозревает, а может быть, даже пытается ограничивать ваши контакты или передвижения. Неприятная и очень напряженная ситуация. Что же делать?
Небольшое отступление. Ключевой навык, позволяющий гармонично выстраивать любые отношения - это эмпатия. Способность поставить себя на место партнера, посмотреть на ситуацию его глазами и понять, что он чувствует. Этот навык очень пригодится, если вы обнаружили, что вас ревнуют. Важно: понимать чувства человека не значит на всё соглашаться и идти на уступки во всём.
Во-первых, обсудите с партнёром, что происходит. Постарайтесь понять, что вызывает у него такие чувства. Не спорьте, не обвиняйте его. Задача сейчас - просто понять партнёра. В свою очередь, вы можете рассказать ему о своих чувствах по поводу ситуации. Важно - именно о чувствах с Я-позиции ("я злюсь, когда ты...", "мне больно, когда..."), а не "ты не прав!", "ты меня достал!" и тому подобное.
Во-вторых, оцените для себя: есть ли у партнера повод ревновать? Здесь важна честность с собой и та самая эмпатия. По вашему мнению, повода может и не быть, ну выпила кофе с коллегой - что такого? А для партнера это может быть болезненно и тревожно. Спросите у партнера, что ему сейчас важно, чего он от вас хотел бы.
В-третьих, подумайте, насколько и в чем вы готовы идти на уступки, а в чём точно нет. Что вы партнёру дать готовы, а что нет. Помните о личных границах: вы не обязаны давать пароли от всех своих аккаунтов, отчитываться о каждом шаге, прекращать любое общение с противоположным полом. Вы, конечно, можете это делать, если сами хотите. Но если от вас этого требуют, да ещё и угрожают или пытаются вызвать чувство вины - это повод задуматься.
В-четвёртых, помните: вы ответственны за свои поступки и намерения, за то, каким способом вы выражаете свои чувства, но не за чувства, возникающие у другого человека.
6. Заключение
Ревность - непростое чувство. Иногда она просто ставит в тупик, и обсуждения ни к чему не приводят. В этой статье я постарался внести хотя бы некоторую определенность, хотя бы как-то структурировать эту непростую историю. Бывает так, что самостоятельно распутать клубок и разложить все по полочкам просто не получается.
Это естественно, и точно есть люди, которые могут помочь.